港灣

尋尋覓覓
我不知道哪裡才是我的港灣
又或者我的船隻 老是靠錯自以為對的岸
我不敢多想
想了只怕節外生枝
但節外生枝不一定是錯的
而落地生根也不一定是好的
在大海中漂泊
甚麼事命定
還是根本沒有所謂的命定
其實所有的事情都還沒被確定
在我們都還沒開始之前
我曾覺得自己創造人
但在此刻卻在尋找真理和答案
委委弱弱地不敢去面對自身對失敗的恐懼
也許其實在這個當兒
我已在失敗的軌道上。

敵 是你 是我 是他

那種每天爾虞我詐的人跟我這種人最大的分別就是
他們不會害怕敵人的出現 而我卻非常害怕敵人 是誰 為何 假想敵
我不知道為甚麼從來沒有所謂對手的我的世界 現在開始有了
我會計算 我會衡量 我會想超越
但當對手是朋友的時候
矛盾就來了
是否不應該把朋友當成對手？我認為並不然 答案在於我最後想要得到的
可能不能跟對手繼續維持掏心掏肺的知己？
又好像很不自然
最近每當我在跟任何人交談
心中都會有一個小聲音在加入對話
比如它會比對方先回答他下一次的發言 就像預測 然後我再發問
比如它會跟我一起回顧或思考談話的素質和內容
或它還會在無人發言的有人空間跟我解讀現場的狀況和氣氛
這些都好可怕 為甚麼就不能自然的活著
這樣下去 我會越來越寂寞的。

擁抱生命的感覺

我不懂人生還要庸庸碌碌多久
偶爾真的會感歎一番
但我知道
在感歎以後又便是一個起點
一個心理的起點
一個準備
一場奮鬥的開始
每個人都得面對 只要他活著
但這並不苦
這是種生命的過程 成長的機會 還有生命的存在的真實感
我很慶幸
可以能夠那麼踏實
賦予責任 跟負責的可能
每當事情結束落幕
我特別愉快
就像是在遊戲中升級了一樣
但我不玩遊戲
因為升級一種歷練更有踏實的感覺和意義
每當過去了
我便會跟自己說：我又更不一樣了
擁抱生命的感覺 累積生命的價值
將來有機會 告訴自己 我值得了。

我真的無言了

我一向選擇組員的原則很簡單

不求你多厲害cover其他人

但起碼自己的部份不要出問題

我選擇你 給你責任 因為對你信任

也許你認為你是senior給我挑毛病不應該

但反過來

senior居然給我挑得出毛病

代表你的東西有多少問題

你們大家都很強

但是也都很自私

誰沒有煩惱壓力功課要去面對

所以最好一次精準完成

那就沒有浪費時間的可能

你想想

對於這份功課

你付出了多少時間

你付出了你能力範圍里的多少巴仙

你付出了多少專注

我挑的毛病90％都是基於常識和教師已說明的細節

到底有沒有謹慎的配合要求看著筆記在做

catalog能隨便透露畫家連絡號碼和地址嗎？

你小學老師沒告訴你作文分段要空兩格嗎？

你不知道頁面的整齊也基於margin嗎？

這些都不是甚麼雞蛋裡挑骨頭

我已經沒在挑了

就因為你們假期要休息

你們要華麗麗地去看畫展

我也很想去啊

可是我知道沒有人會收拾殘局

我已經沒在給壓力了

如果這也叫壓力

那抗壓性那麼低的生物

應該不適宜在這種競爭一天比一天強的社會生存。

妻離子散

"女人逛街吃飯聚會都喜歡早上走到晚上
為甚麼男人喝茶打球打混就喜歡天黑去到天亮？
生理不健康 還妻離子散。"

這段內容是我剛剛在臉書po的

我真的很懊惱 鬱悶

為甚麼女人喜歡的活動 都會白天進行

而男人不管甚麼都喜歡夜行？

想了想

發現應該是夥伴的問題

首先

女人跟女人出門

不管是單身女人還是有另一半的女人

生活的安排上都是一樣的

都無顧慮可以白天正常生活

逛街 吃飯 買衣服

甚麼節日 大家都可以幫對方選擇各種禮物 享受相聚的過程

唯一的不同就是有另一半的女人還會買多一份給自己男人的禮物

還有節慶時通常約不到 感情好時 也約不到

大部分雙身的女人都偏心愛情 所以生理時鐘都會因他的男人的作息習慣而改變 跟牽就

其次

男人跟男人出門 說的是意氣跟面子

有事幫朋友想辦法跟安慰不出門不行？對啊要有意氣

沒事純吹水女朋友不喜歡？不行啊面子往哪裡掛 你就那麼老婆奴嗎？

因此我發現

男人跟女人最大的分別就是

男人不會因為出現配偶而牽就對方的生活作息跟安排

單身男人跟雙身男人出門大多都會有糾結點

這些點在男人眼中都是盲點

單身男人愛去哪就去哪 不需要對誰負責 不需要向誰交代

而雙身的如果跟單身的一起出門就悲劇了

多半行程安排都在夜間（女人最喜歡甚麼？過了一天睡前來個生活分享或是互相獨處）

需要報備的男人都戰戰兢兢（以我為例 只要超過11，12點到家都多半死傷無數 坦克轟炸 因為我的生理時鐘是10點入睡 而這個時間點 是我牽就我的另一半調整好的 現在他遲回 就等同我沒戲啦）

為了意氣和面子 我都讓他去 但是過程超難說服自己就是了

因此很多男人認為單身很自由 因為他們不像女人認為有可以交代的對象很幸福

簡單來說 男人認為是報告是交代行程

女人的眼中 這是跟她喜歡的人分享生命里的美好一天怎麼過

但我還是不明白 為甚麼男人的生活一定要在晚上呢？

打球 雲頂 吃榴蓮 下午茶

不都在白天進行比較理想嗎？交通上也比較安全啊

這恐怕永遠誤解.......

那個誰

早晨

打噴嚏

想我了嗎？

聽著Tanya

我永遠記得也許你已經忘記的事

我永遠記得你再一次擁抱我的時候

我永遠記得你對我說過不管任何過去你都會在我身邊

我記得你說不會再讓我回到過去生活 不會被踐踏

我記得你說 你會珍惜我

也許你自己已經忘記的話

在我生命中 永遠存在

這是一種 讓我一直待在你身邊的能量

一種感激 一種感動

換來一個深信不疑 執迷不悔

就算世界沒有人愛我 我知道 你也不會放棄我

是你讓我感覺 你最了解我

不問我 只抱緊我。

自愛是甚麼

很久很久以前
有個男孩 他問女孩
甚麼是自愛
他告訴她 如果女孩不自愛 沒有人會愛她

而多年後的今天
女孩似乎找到了答案
自愛 不是不為對方做甚麼 而是不為對方做讓他為你擔心的事

於是 他們再一次相愛了 這是 第699天。

不關己情歌

早晨
有些早

忙碌的生活
甚麼也不做的忙碌生活

聽者情歌
事不關己的歌

早安個位

“我們曾相愛 想到就心酸” －林宥加 《心酸》

分分合合 合合分分
讓人羨慕的小情侶
一對
人生百態其一態

世界變了
傷心的人不聽慢歌
不關事的人卻聽了
反省 思考
傷心的不再是女生了
這次男生哭了

身邊大小事
都是想法。

批判自己

每當面對我認為重要的談話
除非順利達標
否則我會在得到回應的下一刻起開始審視自己的談吐對白
我承認這會影響我之後的表現分心
因為我會一直想一直想
想想 為甚麼你會對我有這種看法
是不是我平時的表現不專業
讓你覺得我選擇的那個對象是會有束縛
想要把那個人畫得好看 畫成他喜歡的模樣
那我何必為難自己去“把他設在人物扭曲的創作主題再使勁把他畫得好看”
我可以直接安排在肖像課業中
還是我不多說話讓你有了別的印象
選擇這個模特兒是為了讓我畫得更流暢 起勁
跟我給他的角色和角色設定是否真實無關吧
不管主觀角色客觀角色
能夠成功傳達我的訊息是我技法上的問題
如果結果不如預期
那是我的技術問題
模特兒 構圖 絕對不是最大的因素
我承認外在條件可以讓人有第一印象 直覺會告訴觀者 他是甚麼人
但每個觀者 都會有不同的看法跟結論
如果一個人皮包骨
給人的直覺就是適合表現 神經質
但我想說的是 一個神經質的人 也是有性格的
為甚麼只能針對這類型的角色創作
記得在述說課業內容的時候
曾經說過一個人有很多性格 那就針對其中一個將以放大來扭曲
也說過強調這次要外在扭曲 比如臉部 肢體
即使外在的神經質比內在情感更容易表達
但是我沒有要表現神經質這個主題的慾望啊

跟我要不要把我男朋友畫帥無關

他被我拍了400多張

我們都非常努力呈現我賦予他的角色

注：這個人有這個性格 我覺得不錯表達 所以我選擇

重申 要帥 不必找他給我扭曲

我不否認你說的客觀主觀的重要性
但在創作的時候 我真的只是把他當一個角色
還是我從頭到尾都是一個“沈溺在愛情世界里的女生”的形象讓你對我有了誤解
想想 我說了甚麼讓你質疑我的“假設性”的之後呈現
每一個人 都努力想著如何創作
我沒有要虛假地迎合做一個自己不需要的題材
我自己也做了很多假設性安排跟思考不同的idea
我一直擔心idea會不會不夠成熟
所以刪除了一些選項
我也嘗試跳脫“bok lai會不會喜歡”的框框
原本想提前詢問畫半身能不能
但我想說 你一再強調做自己覺得適合的事
我認為扭曲無須為了半身全身來扭曲自己的腦袋
我選擇了最適合的cropping幫助我傳達我的重點
一幅1米半左右的半身表現
我覺得不錯
但是很遺憾
事實告訴我 沒成
但我最終是被“不要放棄一個練習畫全身的機會”
其實我沒有刻意躲開全身
只是剛巧概念不需要
所以我是被這個point說服的
那練習全身也不錯
就找模特兒再拍全身

其實不甘心的是
我還沒有來得及給他看reference就被reject了
我還沒開始修改造型構圖就被認為我有可能做成肖像畫
但如果直接告訴我
練習全身的話
我會直接明白重拍的意義跟目的
那又跟模特兒 概念 構圖 是other story了
讓我 好糾結啊。

對不起

對不起
我太執著
我真的不知道如何放鬆

感動

最近因為家裡的事
都不能專心上課
昨天早上崩潰
躲在車裡的我忽然很想讓阿峰抱著
不想回家
只想去找他讓他陪我
因為只有他
可以看到最軟弱的我
到了中午
身體越來越不舒服
三點多四點我就從學校開車到阿峰家
下著雨
看到阿峰撐著傘來到車門邊接我
我有種：終於可以認真躺下了的感覺
一到家裡
就躺在床上
開始很累很累
越來越發病的感覺
然後開始發燒發冷
肚子越來越不舒服
呼吸困難
阿峰幫我蓋被
餵我喝水
泡蜜糖
煮麥片
吹冷 一口一口餵我
然後四腳無力的時候幫我按摩
把我抱起來
陪我去沖涼
幫我買衛生棉和藥
讓我抱著哭
親我額頭
抱著我睡
當下
我居然有股衝動
在他說他不會綁頭髮的時候
問到說：拿以後誰幫小喬喬綁頭髮
一直不想生小孩的我
當下幸福得甚至可以為他生小孩
覺得不會再有第二個男人會對我這麼好
有多次想叫出“老公”
可是我知道不行

我只能抱著他跟他說：我很幸福。

晨

从心跳，到停止

一个频率 没有太大的起伏

原以为心跳只是一种声音

它还是一种跳动

侧躺 感觉

上下跳动

听心

平静

脉搏 不一致

我开始留意心跳

不知是否紧张

心跳从一下一下

变成两下两下

然后与脉搏冲突

缓缓。

构思中

新学期刚开始
进入了风景油画的写生与创作
同时有了新玩具就是版画和马来西亚艺术史
还有悲剧的英文2和暌违3年的道德教育
陌生的ps和人物课

这次得下定决心开始计划如何的得分了
上学期进步了一点点gpa 3.22
之前是3.08
可是不能慵懒啊
如果不是懒惰
肯定不只这个分数
这次要下定目标
最少要3.60啊
当然人望高处
成为纯美的第一个4.0是非常遥远的事
不要想那么多了

现在一大清早下雨了
等下9点还约好了要去森林找好材料做版画的第一课单印monoprint的作业
雨快停啊 快停啊 快停啊

脑袋不停在构思作品的内容导致失眠
因为第一次接触版画太兴奋
要收集什么植物好呢？

010318快乐

想起从我们的的爱开始之前
我们不认识
我们没交集
我们不知道有对方的存在
直到有天我们在同一个论坛中
意外地成了朋友
再见面
再一起
一切都好像昨天发生的事情一样
转眼
认识你也5年了
我们分开过
我们后悔过
我们挣扎过
我们再一起过
直到现在
又另一个一年三个月十八天
谢谢你给我的爱
爱你

你没有要求过我什么
也许我要求得很多
可都能在争吵中得到妥协和答案
希望将来也一样
你给我最多的东西
是一种安全感
是很多人都需要的却很难得到的安全感
而我给不了你什么
只能在我想到什么的时候给你些什么

突破了一年三个月十八天的魔咒之后
希望我们可以更好。

我到底是不是跟自己在一起？

在这一年三个月十四个日子里

仿佛回到当初我们曾经的一年三个月十八天

渐渐的

我又累了

真的不明白为什么少了悸动失了惊喜

多了自由多了一个人的时间

可因为这些自由而不自由

开始怀疑

自己是不是在跟自己在一起

没有人说爱情之中一定要存在什么必须拥有的成分

可是少了这些

我们之间仿佛走了味

少了些甜 多了些辣

偶尔辣得苦涩

偶尔在苦涩后得到些回甘

我不懂自己是否过于在乎外物质条件

可是我认为即使需要也不过分

但偏偏我们错过了好多

好多曾经的疯狂 也许年少过

好多欢笑无忧的时刻 也许疲惫时

有人说任何事情都是相對的

当你多了些 你就在同时失去些

可是无论如何

当下只觉得

疲惫的黄灯亮起。

两个字 一个词

我从小就习惯了被忽视
或许因为我总围绕着别人
所以不会有人想起需要围绕我
因此我有一种习惯
就是只要我想要的东西
我开口了一次
得不到
我就会靠自己争取
因为我不喜欢别人施舍我或不了解我
比如想吃什么开口了得不到
我就会自己做
想要什么娃娃的
开口了也得不到
我就会自己学会缝娃娃
想要棚内摄影
拍不到
我就会设下目标自己要有自己的摄影棚
因此
如果发现我会的东西越多
除了本身的兴趣之外
就肯定是我得不到过的东西
所以我喜欢创造独一无二的东西
其中一个原因不知道是不是因为只有我一个人能拥有
所以即使比较不理想的作品
只要是自己的第一件 唯一一件 或最原始的
我都不会舍弃
可是在爱情里的失败是因为
它不是我开口了得不到
就可以单方面营造的
在爱情里
越刻意创造些什么
就在同时失去些什么
刻意去建立意义
也就同时失去背后的意义。

差劲

啊～今天的补庆祝情人节
我不知道为什么我那么差劲
想要的不敢说
说出口了却把自己弄哭了
我一直认为
情人节的庆祝是应该跟平常的约会有所不同
就算活动一样
有礼物交换也能够做到情人节的气氛
可是对方忘了带礼物
那我期待至少过程是不同的
我喜欢两人独处的感觉
所以我想在看了一部电影之后再看一部
可是他拒绝了
我原以为他不知道我真的很想看
所以就再问了几次
臭脸也摆了
可是就是达不到目的
我不知道原因
可是我希望既然说了是补情人节
那依照特例应该可以霸道一些
结果我失败了
我好不开心
我没心情再走下去
就上车去了
我不想开车
不想分开
两人就待在车里
躺着
想着他会不会哄我
会不会知道其实我只想要多一点独处的时间谈谈心
我生气着
却在等他亲亲我哄哄我
或拥抱
可都没有
接着
我开车了
开到另一个地方
就哭了
我的希望都一个一个落空了。

日记

有的人，你喜欢很久，却不能相爱；

有的人，相爱很久，却只是喜欢。

《如梦》

看完电影《如梦》
感触很深的半文艺片
忽然觉得生命里就是有很多兜兜转转和错过和遗憾
有的事情在你努力守候的时候
另一件事情其实也在等候你
那到底应该投向守候你的那方呢
还是应该投向已经存在在你身边的那一方呢
没有人能够理直气壮的告诉你他是对的
但只要不后悔
或许都是对的吧
今天是情人节
我在看完《如梦》之后做的第一件事是去厕所
因为刚刚没办法去
然后在厕所里想着
我想要的情人节
既然泡汤了
那我第二件想要的又是什么呢
是男朋友亲口对我说：“情人节快乐，我很爱你，最爱是你。”
我不一定需要什么承诺
但回头想想
那么多年的认识以来
你最爱过的人
是不是我呢？
如果是的话
可以告诉我
我会觉得很幸福的
我又在想
如果有一天
我们不在一起了
我相信
你的妻子你的孩子你的家
会跟我的丈夫我的孩子
都认识
然而偶尔去旅行
一起过周末
或假期
这就是我的初恋
就是你
我们
一辈子
都不会分开
这一点
我很相信
真的。

爱情里的三言两语

看着男朋友的朋友的女朋友为男朋友做了一个生日短片
用心甜蜜的感觉和两人登对的照片
伴着甜滋滋的韩文情歌和生日歌
我不禁叹息多久自己没有用心为男朋友做些什么
回想五年前自己初恋的时候好像也做过类似的事什么的
可是现在真的想都没想过
明明知道很浪漫
明明知道会有很多人看到 会给予评价
可是还是会去做
只要对方能够感受到幸福的感觉
但现在我开始介意别人对我的举动的眼光和揶揄
看着一张张一幕幕让我羡慕的画面
再看看自己谈恋爱谈成什么德性
还真是惭愧
甜蜜不说连一张稍微正常的甜蜜的让人羡慕的情侣照都没有几张
这到底怎么了。