简单的幸福

昨天
是我人生中第一次在摩托车上抱着男朋友的腰
我的他也是第一次被女朋友在摩托车上抱着腰
那种感觉从不敢渐渐拥紧 从单手渐渐变成双手
慢慢地不再怕 也慢慢地变得自然
虽然在一起好久了
可是这是从来没有过的感觉
感觉好特别 感觉好踏实
回想起你是我的第一个男朋友
我的第一次牵手 第一次拥抱 第一次接吻 第一次听到的情话
都来自于你
所有的第一次的时候
都那么腼腆 都那么不知所措 也都那么温暖 都那么让我感觉幸福
我喜欢这种暧昧又幸福的感觉
所以我常常怀念那种感觉
但不知从什么时候
我们都太习以为常了所有的小事
所以都不太会有紧张和暧昧的感觉
但每一次都依然心动和幸福
我也都依然在意这一切
在意谁主动 在意过程 在意感觉
失去很久的紧张感
在昨天找了回来
当你拉着我的一直手搂上你的腰
我就感觉很幸福
直到我慢慢敢把另一支手放上你的右侧
我再一次感受当初那种心跳很快的感觉
其实女人 有时候真的很简单
什么礼物都比不上心理的一种补足
我不再是每天怀念第一次牵手拥抱情话接吻
我知道我们还有很多第一次的悸动还在等着我们去发现
爱你 ❤

今日心情

我没有狂野的卷发
也没有42寸长腿
但我有尊严

我没有同校男朋友撑腰
也没有好朋友记得
但我有自己

虽然貌似可悲
虽然貌似卑微
但我可以自娱自乐

只是偶尔孤独
只是偶尔无人记得
但我终须回归知足

我不应该难过，
因为我的人生没有错过什么；
而你们却错过了我的人生。

光明正大的在一起

我想光明正大地在一起
不需要说谎不需要隐瞒不需要躲藏
我想光明正大地在一起
像其他人一样甜蜜幸福让人羡慕
我想光明正大地在一起
公开地平凡地像别人一样的
我想光明正大地在一起
会谈心会照相会拥抱
最后
我想要光明正大的在一起
简单的体贴和关怀。

倒数3天

今天从早上你的电话一直打不通
一开始我觉得是没有电了
然后我再等等
中午的时候
还是打不通
我就还是觉得因为没有电了
在我驾车回家的路上
我一直在想
你把礼物给了我
然后今天就找不到你
回想前天跟你吵架
让你好不开心
会不会你就从此消失了呢
听着one fm播着的《放心》
然后想想
你那么爱我
你拿礼物给我的时候都还笑着
我相信你不会离开我
我知道不管怎么样你都会继续陪着我
所以我稍微安心了
期待着回家上网看你有没有在网上
我还一度想过会不会一上网就看到relationship变单身
现在我到家了
你没在网上
我会继续等。

如果世界动荡

开车的时候我在想
如果世界动荡
我会怎么样
或许我会哭泣
因为我有太多遗憾
也许我会心一笑
因为我及时抓住许多
也许我会释怀
我的过去
也许我应该马上飞奔到我思念的某处
然后和我思念的你们一起度过余生
也许我会选择浪漫的度过剩下的每一刻
快乐的死去
我忽然很想哭
因为我有太多舍不得
我舍不得每个我认识的人
我舍不得我最爱的人
我舍不得最爱我的人
我舍不得一草一木
我舍不得陪伴我19年这个世界
我会想念所有愉快的时光
不管结果如何
我会想念所有曾经交集的人
不管如今是否热络
可是无论如何
如果世界动荡
我都会选择努力拥抱现在所拥有的一切
好好珍惜
或许过了一阵子
在平息了以后
我们能够好好的爱着对方
然后幸福一辈子。

353

打完皂
已经九点多了
你跟朋友吃饭去了
好想你
在想
圣诞节那天
我是不是还是一个人过
虽然有所觉悟
但还是很希望有什么惊喜
也许在之前
也许在之后
我的假期过了三天
我和你在一起353天
那么快又一年了
虽然多次沮丧
可是都熬过了
我今天忽然思考
会不会过着过着就一辈子
我觉得不可能
但未来谁知道
我是个喜欢浪漫的人
我喜欢唯美的爱情
我渴望你懂我
就只是这样而已
最后
虽然我还没睡
但先说上一句晚安
我爱你。

文艺人打部落说心事

给我多一点风让我能够自由飞

给我多一点阳光让我充满正能量

给我多一点时间让我不再孤单

给我多一点拥抱让我们的距离更近一些

我在别人面前不够女人

所以在你面前特别希望我被当成女人对待

因为我知道我并不需要成为除了你之外别人眼中的女人

你明白吗？

留言

最近好像有些问题
是我和峰
转眼
快一年了
庆幸的是我爱着你你也还爱着我
其实这个非常清楚
可是我太浮夸
我要求得多
也许会让你不快乐
其实我常说以前
不是所有的以前
而只是短短的两个字
我不知道为何最近特别在乎
我不知道你懂不懂我在说什么
但是我不会亲口对你说
意为我在等待的就是你自然的你想说的
可是人的欲望就是这样
当越想听到越听不到的时候
最容易爆发
我不知道什么时候事情会结束
人生有太多变数了
我不想有任何的遗憾
我只想温馨的度过
让每一刻回忆起来都那么让人怀念和快乐
就当我肤浅好了
我只想在末日之前做到听到看到我渴望的
人生不长
不就是在为自己的追求在追求吗？
为什么不一次轰轰烈烈
谁说轰轰烈烈不能细水长流？
我只想要，活在当下。

叫我文艺女青！

 三个星期的假期过得好快

因为开学后没时间保养

所以今天敷了2次面膜1次眼膜

为啥保养不能prepaid呢？

如果可以我会一次敷半年份

然后像骆驼一样慢慢耗

话说，成绩出了

这是我第一次拿到学院的成绩单

以上是我的成绩

没有预期的好

不过还是要知足啦

毕竟成绩跟用心的比例其实很接近

只是有2科没有预想的好

有点失落

如果可以达到3.5就好

那位置就比较稳

3.08很容易被3.09超越

到时应该超呕心的

至于以前一年“没去上课”30－40天的我

看到以下的出席率

头顶上都冒光环了

而且正确来说

出席的次数应该超越98天多3个星期

因为就连sem break我都每天在学校里忙

而那一天的缺席率其实我那天老早就到学校

大家影印mid-term project迟了一起迟进班

几乎所有都中缺席

其实当天我们大家都在学校里继续奋斗一整天啊

 所以希望这学期

能继续光宗耀祖！

加油！

而今早我......

好兴奋好兴奋所以好早起床啊～

真想找个人拥抱说：“我终于成为纯美术学生，我终于为我的梦想迈向下一个阶段啦！”

想知道什么是纯美术，请到google搜索，相信wikipedia，百度都会给你答案，

如果有兴趣，那就加入我们的大家庭吧！

假期啊慵懒啊

从放假那天起到今天
我就颓废了这么长一段时间
每天吃东西上上网想想构思睡午觉
好久没那么懒了
振作啊
今天要不要去瀚峰家呢
现在敷面膜中
应该会去吧
看看待会儿他收不收留我吧
最近心情有点灰
又有点粉
有点清楚
也有点模糊
期待开学
也害怕假期不够用
我的plan实在太多了
祝我不那么懒吧
毕竟三个星期很短而已
不过比较让我担心的
还是爱薇姐
这条友病了
祝她早日康复吧。

伤害

我知道很多时候我真的不懂事
我老想待在你身边
我任性想听你的声音
逼得你都快受不了
可是过后总后悔
但往往都在伤害你之后
我不知道怎么才能够学会
当我看到你难过
我才会知道怕
我才会害怕失去
我很想认真的谈
可是却又总是搞砸
有时候真的好无助啊
但唯一欣慰的是
我知道你不会丢下我
我知道你很珍惜我
我知道你很爱很爱我
我也很爱你
不要难过了好不好
对不起
我知道我连难过都很自信
所以都不像
可是我真的不知该怎么办
每当你哭的时候
我都不知道能够怎么做
我只想跟你黏在一起
对不起。

她说她疼了

她说。

看了一个朋友的部落格

真的

你要坚强噢

要笑著

看破红尘

我最近才发现

学会笑著面对失败和悲哀

是人生很重要的一堂

你可以成功

但在那之前的种种挫折

如果你不愿意笑著从容面对

它们将永远跟随着你

如果你愿意跟它成为朋友

面对他

你会发现

你的人生那么长

他只会是那么那么渺小的一颗种子

成就的种子

放弃和它相处

它很可能会干枯

不要抹煞自己的青春

你还有很多机会

这些机会

永远一个比一个来得重大而沉重

需要努力和强化自己来克服的沉重

伤心的时候

你痛了

不安的时候

你痛了

可平安的你

会不安于室

人类还是人类

即使多么清晰明白

还是会有追求和贪婪的

迟早

你会明白

简单

有多么重要

而追求简单的简单

就不再能够满足你

所以

好好生活

永远是当前最重要的事

堕落的人生

才会是人生中的污点

所以

失败并不可笑

可笑的是失败后的沉沦

你今天沉沦多久

以后你就越是觉得自己越可笑

朋友

我没能够很努力的开导你

所以你要更坚强

今天你什么模样

将会成就明天的你的样子

加油。