對不起

對不起
我太執著
我真的不知道如何放鬆

感動

最近因為家裡的事
都不能專心上課
昨天早上崩潰
躲在車裡的我忽然很想讓阿峰抱著
不想回家
只想去找他讓他陪我
因為只有他
可以看到最軟弱的我
到了中午
身體越來越不舒服
三點多四點我就從學校開車到阿峰家
下著雨
看到阿峰撐著傘來到車門邊接我
我有種：終於可以認真躺下了的感覺
一到家裡
就躺在床上
開始很累很累
越來越發病的感覺
然後開始發燒發冷
肚子越來越不舒服
呼吸困難
阿峰幫我蓋被
餵我喝水
泡蜜糖
煮麥片
吹冷 一口一口餵我
然後四腳無力的時候幫我按摩
把我抱起來
陪我去沖涼
幫我買衛生棉和藥
讓我抱著哭
親我額頭
抱著我睡
當下
我居然有股衝動
在他說他不會綁頭髮的時候
問到說：拿以後誰幫小喬喬綁頭髮
一直不想生小孩的我
當下幸福得甚至可以為他生小孩
覺得不會再有第二個男人會對我這麼好
有多次想叫出“老公”
可是我知道不行

我只能抱著他跟他說：我很幸福。

晨

从心跳，到停止

一个频率 没有太大的起伏

原以为心跳只是一种声音

它还是一种跳动

侧躺 感觉

上下跳动

听心

平静

脉搏 不一致

我开始留意心跳

不知是否紧张

心跳从一下一下

变成两下两下

然后与脉搏冲突

缓缓。

构思中

新学期刚开始
进入了风景油画的写生与创作
同时有了新玩具就是版画和马来西亚艺术史
还有悲剧的英文2和暌违3年的道德教育
陌生的ps和人物课

这次得下定决心开始计划如何的得分了
上学期进步了一点点gpa 3.22
之前是3.08
可是不能慵懒啊
如果不是懒惰
肯定不只这个分数
这次要下定目标
最少要3.60啊
当然人望高处
成为纯美的第一个4.0是非常遥远的事
不要想那么多了

现在一大清早下雨了
等下9点还约好了要去森林找好材料做版画的第一课单印monoprint的作业
雨快停啊 快停啊 快停啊

脑袋不停在构思作品的内容导致失眠
因为第一次接触版画太兴奋
要收集什么植物好呢？

010318快乐

想起从我们的的爱开始之前
我们不认识
我们没交集
我们不知道有对方的存在
直到有天我们在同一个论坛中
意外地成了朋友
再见面
再一起
一切都好像昨天发生的事情一样
转眼
认识你也5年了
我们分开过
我们后悔过
我们挣扎过
我们再一起过
直到现在
又另一个一年三个月十八天
谢谢你给我的爱
爱你

你没有要求过我什么
也许我要求得很多
可都能在争吵中得到妥协和答案
希望将来也一样
你给我最多的东西
是一种安全感
是很多人都需要的却很难得到的安全感
而我给不了你什么
只能在我想到什么的时候给你些什么

突破了一年三个月十八天的魔咒之后
希望我们可以更好。

我到底是不是跟自己在一起？

在这一年三个月十四个日子里

仿佛回到当初我们曾经的一年三个月十八天

渐渐的

我又累了

真的不明白为什么少了悸动失了惊喜

多了自由多了一个人的时间

可因为这些自由而不自由

开始怀疑

自己是不是在跟自己在一起

没有人说爱情之中一定要存在什么必须拥有的成分

可是少了这些

我们之间仿佛走了味

少了些甜 多了些辣

偶尔辣得苦涩

偶尔在苦涩后得到些回甘

我不懂自己是否过于在乎外物质条件

可是我认为即使需要也不过分

但偏偏我们错过了好多

好多曾经的疯狂 也许年少过

好多欢笑无忧的时刻 也许疲惫时

有人说任何事情都是相對的

当你多了些 你就在同时失去些

可是无论如何

当下只觉得

疲惫的黄灯亮起。

两个字 一个词

我从小就习惯了被忽视
或许因为我总围绕着别人
所以不会有人想起需要围绕我
因此我有一种习惯
就是只要我想要的东西
我开口了一次
得不到
我就会靠自己争取
因为我不喜欢别人施舍我或不了解我
比如想吃什么开口了得不到
我就会自己做
想要什么娃娃的
开口了也得不到
我就会自己学会缝娃娃
想要棚内摄影
拍不到
我就会设下目标自己要有自己的摄影棚
因此
如果发现我会的东西越多
除了本身的兴趣之外
就肯定是我得不到过的东西
所以我喜欢创造独一无二的东西
其中一个原因不知道是不是因为只有我一个人能拥有
所以即使比较不理想的作品
只要是自己的第一件 唯一一件 或最原始的
我都不会舍弃
可是在爱情里的失败是因为
它不是我开口了得不到
就可以单方面营造的
在爱情里
越刻意创造些什么
就在同时失去些什么
刻意去建立意义
也就同时失去背后的意义。

差劲

啊～今天的补庆祝情人节
我不知道为什么我那么差劲
想要的不敢说
说出口了却把自己弄哭了
我一直认为
情人节的庆祝是应该跟平常的约会有所不同
就算活动一样
有礼物交换也能够做到情人节的气氛
可是对方忘了带礼物
那我期待至少过程是不同的
我喜欢两人独处的感觉
所以我想在看了一部电影之后再看一部
可是他拒绝了
我原以为他不知道我真的很想看
所以就再问了几次
臭脸也摆了
可是就是达不到目的
我不知道原因
可是我希望既然说了是补情人节
那依照特例应该可以霸道一些
结果我失败了
我好不开心
我没心情再走下去
就上车去了
我不想开车
不想分开
两人就待在车里
躺着
想着他会不会哄我
会不会知道其实我只想要多一点独处的时间谈谈心
我生气着
却在等他亲亲我哄哄我
或拥抱
可都没有
接着
我开车了
开到另一个地方
就哭了
我的希望都一个一个落空了。

日记

有的人，你喜欢很久，却不能相爱；

有的人，相爱很久，却只是喜欢。

《如梦》

看完电影《如梦》
感触很深的半文艺片
忽然觉得生命里就是有很多兜兜转转和错过和遗憾
有的事情在你努力守候的时候
另一件事情其实也在等候你
那到底应该投向守候你的那方呢
还是应该投向已经存在在你身边的那一方呢
没有人能够理直气壮的告诉你他是对的
但只要不后悔
或许都是对的吧
今天是情人节
我在看完《如梦》之后做的第一件事是去厕所
因为刚刚没办法去
然后在厕所里想着
我想要的情人节
既然泡汤了
那我第二件想要的又是什么呢
是男朋友亲口对我说：“情人节快乐，我很爱你，最爱是你。”
我不一定需要什么承诺
但回头想想
那么多年的认识以来
你最爱过的人
是不是我呢？
如果是的话
可以告诉我
我会觉得很幸福的
我又在想
如果有一天
我们不在一起了
我相信
你的妻子你的孩子你的家
会跟我的丈夫我的孩子
都认识
然而偶尔去旅行
一起过周末
或假期
这就是我的初恋
就是你
我们
一辈子
都不会分开
这一点
我很相信
真的。

爱情里的三言两语

看着男朋友的朋友的女朋友为男朋友做了一个生日短片
用心甜蜜的感觉和两人登对的照片
伴着甜滋滋的韩文情歌和生日歌
我不禁叹息多久自己没有用心为男朋友做些什么
回想五年前自己初恋的时候好像也做过类似的事什么的
可是现在真的想都没想过
明明知道很浪漫
明明知道会有很多人看到 会给予评价
可是还是会去做
只要对方能够感受到幸福的感觉
但现在我开始介意别人对我的举动的眼光和揶揄
看着一张张一幕幕让我羡慕的画面
再看看自己谈恋爱谈成什么德性
还真是惭愧
甜蜜不说连一张稍微正常的甜蜜的让人羡慕的情侣照都没有几张
这到底怎么了。

简单的幸福

昨天
是我人生中第一次在摩托车上抱着男朋友的腰
我的他也是第一次被女朋友在摩托车上抱着腰
那种感觉从不敢渐渐拥紧 从单手渐渐变成双手
慢慢地不再怕 也慢慢地变得自然
虽然在一起好久了
可是这是从来没有过的感觉
感觉好特别 感觉好踏实
回想起你是我的第一个男朋友
我的第一次牵手 第一次拥抱 第一次接吻 第一次听到的情话
都来自于你
所有的第一次的时候
都那么腼腆 都那么不知所措 也都那么温暖 都那么让我感觉幸福
我喜欢这种暧昧又幸福的感觉
所以我常常怀念那种感觉
但不知从什么时候
我们都太习以为常了所有的小事
所以都不太会有紧张和暧昧的感觉
但每一次都依然心动和幸福
我也都依然在意这一切
在意谁主动 在意过程 在意感觉
失去很久的紧张感
在昨天找了回来
当你拉着我的一直手搂上你的腰
我就感觉很幸福
直到我慢慢敢把另一支手放上你的右侧
我再一次感受当初那种心跳很快的感觉
其实女人 有时候真的很简单
什么礼物都比不上心理的一种补足
我不再是每天怀念第一次牵手拥抱情话接吻
我知道我们还有很多第一次的悸动还在等着我们去发现
爱你 ❤