Like if you feel you Like

2013年12月19日 星期四

妻離子散

"女人逛街吃飯聚會都喜歡早上走到晚上
為甚麼男人喝茶打球打混就喜歡天黑去到天亮?
生理不健康 還妻離子散。"


這段內容是我剛剛在臉書po的
我真的很懊惱 鬱悶
為甚麼女人喜歡的活動 都會白天進行
而男人不管甚麼都喜歡夜行?

想了想
發現應該是夥伴的問題

首先
女人跟女人出門
不管是單身女人還是有另一半的女人
生活的安排上都是一樣的
都無顧慮可以白天正常生活
逛街 吃飯 買衣服
甚麼節日 大家都可以幫對方選擇各種禮物 享受相聚的過程
唯一的不同就是有另一半的女人還會買多一份給自己男人的禮物
還有節慶時通常約不到 感情好時 也約不到
大部分雙身的女人都偏心愛情 所以生理時鐘都會因他的男人的作息習慣而改變 跟牽就

其次
男人跟男人出門 說的是意氣跟面子
有事幫朋友想辦法跟安慰不出門不行?對啊要有意氣
沒事純吹水女朋友不喜歡?不行啊面子往哪裡掛 你就那麼老婆奴嗎?
因此我發現
男人跟女人最大的分別就是
男人不會因為出現配偶而牽就對方的生活作息跟安排
單身男人跟雙身男人出門大多都會有糾結點
這些點在男人眼中都是盲點
單身男人愛去哪就去哪 不需要對誰負責 不需要向誰交代
而雙身的如果跟單身的一起出門就悲劇了
多半行程安排都在夜間(女人最喜歡甚麼?過了一天睡前來個生活分享或是互相獨處)
需要報備的男人都戰戰兢兢(以我為例 只要超過11,12點到家都多半死傷無數 坦克轟炸 因為我的生理時鐘是10點入睡 而這個時間點 是我牽就我的另一半調整好的 現在他遲回 就等同我沒戲啦)
為了意氣和面子 我都讓他去 但是過程超難說服自己就是了
因此很多男人認為單身很自由 因為他們不像女人認為有可以交代的對象很幸福
簡單來說 男人認為是報告是交代行程
女人的眼中 這是跟她喜歡的人分享生命里的美好一天怎麼過

但我還是不明白 為甚麼男人的生活一定要在晚上呢?
打球 雲頂 吃榴蓮 下午茶
不都在白天進行比較理想嗎?交通上也比較安全啊
這恐怕永遠誤解.......

2013年12月1日 星期日

那個誰


早晨
打噴嚏
想我了嗎?

聽著Tanya

我永遠記得也許你已經忘記的事
我永遠記得你再一次擁抱我的時候
我永遠記得你對我說過不管任何過去你都會在我身邊
我記得你說不會再讓我回到過去生活 不會被踐踏
我記得你說 你會珍惜我
也許你自己已經忘記的話
在我生命中 永遠存在
這是一種 讓我一直待在你身邊的能量
一種感激 一種感動
換來一個深信不疑 執迷不悔
就算世界沒有人愛我 我知道 你也不會放棄我

是你讓我感覺 你最了解我
不問我 只抱緊我。

2013年11月30日 星期六

自愛是甚麼

很久很久以前
有個男孩 他問女孩
甚麼是自愛
他告訴她 如果女孩不自愛 沒有人會愛她

而多年後的今天
女孩似乎找到了答案
自愛 不是不為對方做甚麼 而是不為對方做讓他為你擔心的事

於是 他們再一次相愛了 這是 第699天。

2013年11月25日 星期一

不關己情歌

早晨
有些早

忙碌的生活
甚麼也不做的忙碌生活

聽者情歌
事不關己的歌

早安個位

“我們曾相愛 想到就心酸” -林宥加 《心酸》

分分合合 合合分分
讓人羨慕的小情侶
一對
人生百態其一態

世界變了
傷心的人不聽慢歌
不關事的人卻聽了
反省 思考
傷心的不再是女生了
這次男生哭了

身邊大小事
都是想法。

2013年10月22日 星期二

批判自己

每當面對我認為重要的談話
除非順利達標
否則我會在得到回應的下一刻起開始審視自己的談吐對白
我承認這會影響我之後的表現分心
因為我會一直想一直想
想想 為甚麼你會對我有這種看法
是不是我平時的表現不專業
讓你覺得我選擇的那個對象是會有束縛
想要把那個人畫得好看 畫成他喜歡的模樣
那我何必為難自己去“把他設在人物扭曲的創作主題再使勁把他畫得好看”
我可以直接安排在肖像課業中
還是我不多說話讓你有了別的印象
選擇這個模特兒是為了讓我畫得更流暢 起勁
跟我給他的角色和角色設定是否真實無關吧
不管主觀角色客觀角色
能夠成功傳達我的訊息是我技法上的問題
如果結果不如預期
那是我的技術問題
模特兒 構圖 絕對不是最大的因素
我承認外在條件可以讓人有第一印象 直覺會告訴觀者 他是甚麼人
但每個觀者 都會有不同的看法跟結論
如果一個人皮包骨
給人的直覺就是適合表現 神經質
但我想說的是 一個神經質的人 也是有性格的
為甚麼只能針對這類型的角色創作
記得在述說課業內容的時候
曾經說過一個人有很多性格 那就針對其中一個將以放大來扭曲
也說過強調這次要外在扭曲 比如臉部 肢體
即使外在的神經質比內在情感更容易表達
但是我沒有要表現神經質這個主題的慾望啊
跟我要不要把我男朋友畫帥無關
他被我拍了400多張
我們都非常努力呈現我賦予他的角色
注:這個人有這個性格 我覺得不錯表達 所以我選擇
重申 要帥 不必找他給我扭曲
我不否認你說的客觀主觀的重要性
但在創作的時候 我真的只是把他當一個角色
還是我從頭到尾都是一個“沈溺在愛情世界里的女生”的形象讓你對我有了誤解
想想 我說了甚麼讓你質疑我的“假設性”的之後呈現
每一個人 都努力想著如何創作
我沒有要虛假地迎合做一個自己不需要的題材
我自己也做了很多假設性安排跟思考不同的idea
我一直擔心idea會不會不夠成熟
所以刪除了一些選項
我也嘗試跳脫“bok lai會不會喜歡”的框框
原本想提前詢問畫半身能不能
但我想說 你一再強調做自己覺得適合的事
我認為扭曲無須為了半身全身來扭曲自己的腦袋
我選擇了最適合的cropping幫助我傳達我的重點
一幅1米半左右的半身表現
我覺得不錯
但是很遺憾
事實告訴我 沒成
但我最終是被“不要放棄一個練習畫全身的機會”
其實我沒有刻意躲開全身
只是剛巧概念不需要
所以我是被這個point說服的
那練習全身也不錯
就找模特兒再拍全身

其實不甘心的是
我還沒有來得及給他看reference就被reject了
我還沒開始修改造型構圖就被認為我有可能做成肖像畫
但如果直接告訴我
練習全身的話
我會直接明白重拍的意義跟目的
那又跟模特兒 概念 構圖 是other story了
讓我 好糾結啊。

2013年9月30日 星期一

對不起

對不起
我太執著
我真的不知道如何放鬆

2013年8月20日 星期二

感動

最近因為家裡的事
都不能專心上課
昨天早上崩潰
躲在車裡的我忽然很想讓阿峰抱著
不想回家
只想去找他讓他陪我
因為只有他
可以看到最軟弱的我
到了中午
身體越來越不舒服
三點多四點我就從學校開車到阿峰家
下著雨
看到阿峰撐著傘來到車門邊接我
我有種:終於可以認真躺下了的感覺
一到家裡
就躺在床上
開始很累很累
越來越發病的感覺
然後開始發燒發冷
肚子越來越不舒服
呼吸困難
阿峰幫我蓋被
餵我喝水
泡蜜糖
煮麥片
吹冷 一口一口餵我
然後四腳無力的時候幫我按摩
把我抱起來
陪我去沖涼
幫我買衛生棉和藥
讓我抱著哭
親我額頭
抱著我睡
當下
我居然有股衝動
在他說他不會綁頭髮的時候
問到說:拿以後誰幫小喬喬綁頭髮
一直不想生小孩的我
當下幸福得甚至可以為他生小孩
覺得不會再有第二個男人會對我這麼好
有多次想叫出“老公”
可是我知道不行

我只能抱著他跟他說:我很幸福。

2013年7月3日 星期三


从心跳,到停止
一个频率 没有太大的起伏
原以心跳只是一种声音
还是一种跳
侧躺
上下跳
听心
平静
脉搏 不一致
我开始留意心跳
不知是否紧张
心跳从一下一下
变成两下两下
然后与脉搏冲突
缓缓。

2013年4月14日 星期日

构思中

新学期刚开始
进入了风景油画的写生与创作
同时有了新玩具就是版画和马来西亚艺术史
还有悲剧的英文2和暌违3年的道德教育
陌生的ps和人物课

这次得下定决心开始计划如何的得分了
上学期进步了一点点gpa 3.22
之前是3.08
可是不能慵懒啊
如果不是懒惰
肯定不只这个分数
这次要下定目标
最少要3.60啊
当然人望高处
成为纯美的第一个4.0是非常遥远的事
不要想那么多了

现在一大清早下雨了
等下9点还约好了要去森林找好材料做版画的第一课单印monoprint的作业
雨快停啊 快停啊 快停啊

脑袋不停在构思作品的内容导致失眠
因为第一次接触版画太兴奋
要收集什么植物好呢?

2013年3月19日 星期二

010318快乐

想起从我们的的爱开始之前
我们不认识
我们没交集
我们不知道有对方的存在
直到有天我们在同一个论坛中
意外地成了朋友
再见面
再一起
一切都好像昨天发生的事情一样
转眼
认识你也5年了
我们分开过
我们后悔过
我们挣扎过
我们再一起过
直到现在
又另一个一年三个月十八天
谢谢你给我的爱
爱你

你没有要求过我什么
也许我要求得很多
可都能在争吵中得到妥协和答案
希望将来也一样
你给我最多的东西
是一种安全感
是很多人都需要的却很难得到的安全感
而我给不了你什么
只能在我想到什么的时候给你些什么

突破了一年三个月十八天的魔咒之后
希望我们可以更好。

2013年3月14日 星期四

我到底是不是跟自己在一起?


一年三个月十四个日子里
仿佛回到当初我们曾经的一年三个月十八天
渐渐的
我又累了
真的不明白为什么少了悸失了惊喜
多了自由多了一个人的时间
可因为这些自由而不自由
开始怀
自己是不是在跟自己在一起
没有人说爱情之中一定要存在什么必须拥有的成分
可是少了这些
我们之间仿佛走了味
少了些甜 多了些辣
偶尔辣得苦涩
偶尔在苦涩后得到些回甘
我不懂自己是否过于在乎外物质条件
可是我认为即使需要也不过分
但偏偏我们错过了好多
好多曾经的疯狂 也许年少过
好多欢笑无忧的时刻 也许疲惫时
有人说任何事情都是相對的
当你多了些 你就在同时失去些
可是无论如何
当下只觉得
疲惫的黄灯亮起。

2013年2月22日 星期五

两个字 一个词


我从小就习惯了被忽视
或许因为我总围绕着别人
所以不会有人想起需要围绕我
因此我有一种习惯
就是只要我想要的东西
我开口了一次
得不到
我就会靠自己争取
因为我不喜欢别人施舍我或不了解我
比如想吃什么开口了得不到
我就会自己做
想要什么娃娃的
开口了也得不到
我就会自己学会缝娃娃
想要棚内摄影
拍不到
我就会设下目标自己要有自己的摄影棚
因此
如果发现我会的东西越多
除了本身的兴趣之外
就肯定是我得不到过的东西
所以我喜欢创造独一无二的东西
其中一个原因不知道是不是因为只有我一个人能拥有
所以即使比较不理想的作品
只要是自己的第一件 唯一一件 或最原始的
我都不会舍弃
可是在爱情里的失败是因为
它不是我开口了得不到
就可以单方面营造的
在爱情里
越刻意创造些什么
就在同时失去些什么
刻意去建立意义
也就同时失去背后的意义。

2013年2月16日 星期六

差劲

啊~今天的补庆祝情人节
我不知道为什么我那么差劲
想要的不敢说
说出口了却把自己弄哭了
我一直认为
情人节的庆祝是应该跟平常的约会有所不同
就算活动一样
有礼物交换也能够做到情人节的气氛
可是对方忘了带礼物
那我期待至少过程是不同的
我喜欢两人独处的感觉
所以我想在看了一部电影之后再看一部
可是他拒绝了
我原以为他不知道我真的很想看
所以就再问了几次
臭脸也摆了
可是就是达不到目的
我不知道原因
可是我希望既然说了是补情人节
那依照特例应该可以霸道一些
结果我失败了
我好不开心
我没心情再走下去
就上车去了
我不想开车
不想分开
两人就待在车里
躺着
想着他会不会哄我
会不会知道其实我只想要多一点独处的时间谈谈心
我生气着
却在等他亲亲我哄哄我
或拥抱
可都没有
接着
我开车了
开到另一个地方
就哭了
我的希望都一个一个落空了。

日记


有的人,你喜欢很久,却不能相爱;
有的人,相爱很久,却只是喜欢。

2013年2月14日 星期四

《如梦》

看完电影《如梦》
感触很深的半文艺片
忽然觉得生命里就是有很多兜兜转转和错过和遗憾
有的事情在你努力守候的时候
另一件事情其实也在等候你
那到底应该投向守候你的那方呢
还是应该投向已经存在在你身边的那一方呢
没有人能够理直气壮的告诉你他是对的
但只要不后悔
或许都是对的吧
今天是情人节
我在看完《如梦》之后做的第一件事是去厕所
因为刚刚没办法去
然后在厕所里想着
我想要的情人节
既然泡汤了
那我第二件想要的又是什么呢
是男朋友亲口对我说:“情人节快乐,我很爱你,最爱是你。”
我不一定需要什么承诺
但回头想想
那么多年的认识以来
你最爱过的人
是不是我呢?
如果是的话
可以告诉我
我会觉得很幸福的
我又在想
如果有一天
我们不在一起了
我相信
你的妻子你的孩子你的家
会跟我的丈夫我的孩子
都认识
然而偶尔去旅行
一起过周末
或假期
这就是我的初恋
就是你
我们
一辈子
都不会分开
这一点
我很相信
真的。

2013年2月3日 星期日

爱情里的三言两语

看着男朋友的朋友的女朋友为男朋友做了一个生日短片
用心甜蜜的感觉和两人登对的照片
伴着甜滋滋的韩文情歌和生日歌
我不禁叹息多久自己没有用心为男朋友做些什么
回想五年前自己初恋的时候好像也做过类似的事什么的
可是现在真的想都没想过
明明知道很浪漫
明明知道会有很多人看到 会给予评价
可是还是会去做
只要对方能够感受到幸福的感觉
但现在我开始介意别人对我的举动的眼光和揶揄
看着一张张一幕幕让我羡慕的画面
再看看自己谈恋爱谈成什么德性
还真是惭愧
甜蜜不说连一张稍微正常的甜蜜的让人羡慕的情侣照都没有几张
这到底怎么了。

2013年1月31日 星期四

简单的幸福

昨天
是我人生中第一次在摩托车上抱着男朋友的腰
我的他也是第一次被女朋友在摩托车上抱着腰
那种感觉从不敢渐渐拥紧 从单手渐渐变成双手
慢慢地不再怕 也慢慢地变得自然
虽然在一起好久了
可是这是从来没有过的感觉
感觉好特别 感觉好踏实
回想起你是我的第一个男朋友
我的第一次牵手 第一次拥抱 第一次接吻 第一次听到的情话
都来自于你
所有的第一次的时候
都那么腼腆 都那么不知所措 也都那么温暖 都那么让我感觉幸福
我喜欢这种暧昧又幸福的感觉
所以我常常怀念那种感觉
但不知从什么时候
我们都太习以为常了所有的小事
所以都不太会有紧张和暧昧的感觉
但每一次都依然心动和幸福
我也都依然在意这一切
在意谁主动 在意过程 在意感觉
失去很久的紧张感
在昨天找了回来
当你拉着我的一直手搂上你的腰
我就感觉很幸福
直到我慢慢敢把另一支手放上你的右侧
我再一次感受当初那种心跳很快的感觉
其实女人 有时候真的很简单
什么礼物都比不上心理的一种补足
我不再是每天怀念第一次牵手拥抱情话接吻
我知道我们还有很多第一次的悸动还在等着我们去发现
爱你 

2013年1月21日 星期一

今日心情

我没有狂野的卷发
也没有42寸长腿
但我有尊严

我没有同校男朋友撑腰
也没有好朋友记得
但我有自己

虽然貌似可悲
虽然貌似卑微
但我可以自娱自乐

只是偶尔孤独
只是偶尔无人记得
但我终须回归知足

我不应该难过,
因为我的人生没有错过什么;
而你们却错过了我的人生。

2013年1月4日 星期五

光明正大的在一起

我想光明正大地在一起
不需要说谎不需要隐瞒不需要躲藏
我想光明正大地在一起
像其他人一样甜蜜幸福让人羡慕
我想光明正大地在一起
公开地平凡地像别人一样的
我想光明正大地在一起
会谈心会照相会拥抱
最后
我想要光明正大的在一起
简单的体贴和关怀。