Like if you feel you Like

2011年12月19日 星期一

Birdie


I am a cage and i kept a bird,


I set the bird free and it got its freedom,


Now you want to be others' bird,


I won't bird you seems you love that cage so much,


Next time don't say regret you fly into a wrong broken cage.


I will not understand and laugh out loud under the big blue sky.



Once upon a time I was a bird.

2011年12月15日 星期四

肥来啦

我肥来啦~
昨晚,
不!是今早1点39分到家
7点20分起床
8点多出门
9点上班
3点中午好想睡觉
什么东西啊
除了吃肥,晒黑,一瓶沙子
好像就没别的了
不止
还有哈欠才对。

我尝试把海风,无边,日出,彩虹,夕阳带回来
在功夫没到家
带了一唛唛而已
迁就点呗

无限餐饮
再见啦

下篇给你们看看我把什么带了回来~

2011年12月10日 星期六

Sailing away


I'm goin to move from here to there,
back on 15th December,
No online no phone only sea and sky for next few days,
leave a message if you miss me,
dying hair now new colour later :]
But too bad I don't have oil now,
if not i'll bring all materials to make soap on cruise,
nevermind i'll try my best to get them.
Wish nothing bad happens in the world,
and i'll be back shortly.
Chiao my friends, besties, hubby, buddies, relatives, old schoolmates, ex classmates, teachers, neighbours.....
I'll try to get back some sand on the sea side :]

2011年12月9日 星期五

沙子

在疯狂过后的骨架只剩下什么
好像爱情从没出现不留痕迹
我没有刻意把你从记忆抹灭
但你就这样 消失了
有人说
一段回忆最美丽是因为它不会重来
这些日子我似乎开始明白这是什么意思了
能够再来的或许结局是不好的
停止的脚步
这一刻我们都站住了
幸福原来不是沙子
只要不用手抓着
玻璃瓶子一样可以让它不溜走
只要宽容一点
一样可以贪心
只是做法不同了
结局不同了
但始终还是爱着
我爱过 不懂对了吗
我恨过 不懂错过了吗
人生的答案不到结果
你都不会知道你所做的是对还是错
但如果是为着别人
也许就会少了一份遗憾

2011年12月8日 星期四

Anyone?

Recently alots things to prepare,
trip, camera, soap....
But still don't have any idea about it,
arghhh..
Lumix?
Possible?
I don't really know the spec but just a nice effect camera,so anyone can help?
Oh no.

2011年12月7日 星期三

《谁》


誰讓我感覺 他最了解我
眼神交錯 話都不用說
就抱緊我 讓我感受 他多愛我
誰讓我感覺 不需要再躲
過去心痛 從此被淹沒
就抱緊我 讓我感受 讓我感受 他多愛我

就是这种感觉
不用强求
闭上眼睛在人群中
慢慢寻找
用心的眼睛看看谁是你的那个谁

2011年12月6日 星期二

生活


大家午安,
说来
对着冰橱的生活不知不觉也差不多满一年了
我似乎也开始习惯了
不能常拿假
要在两个月内从零开始学习我很厌恶的买卖
现在也不怎么抗拒了
每天起床虽然依然懒洋洋
但宁可迟到也不会在缺席
该上班的日子还是得上班
每天我都爱观察早晨的人事物
看看天空猫咪树上的叶子蚂蚁露水
深深吸一口气
开车了
每个人都有自己应该负责任的事务
不管想不想都应该负责
两个月里我开始明白这一点
忙碌的生活中算充实
虽然不是那么有色彩
但是也令我开始发现
其实没有陪伴只要忙碌一样可以过得很不错
比如我不再有时间在上班时间打电话
比如我不再喜欢信息
比如让我习惯顺其自然
比如让我不再任性的老要想睡觉的人陪我聊天
因为有些时候我也懂得累了
我现在会在比较疲倦的一天特别早睡
我不会撑着快撑不住的眼皮强迫对方和我说话
还利用不是理由的理由尝试说服对方
一天里原来没有必要说上几个小时的电话
一天里原来可以没有对方存在的时候
但是我发现
即使陪伴我的是猫咪电脑仙人掌
我还是会快乐
我还是不会哭闹
我还是生活着
我的时间不会因而停止
只是以前我的脚步会裹足不前
我浪费太多的时间
现在我想别那么懒惰
往自己向往的地方奔跑吧 :]

Box Box'

My pc in office which im using now can't read chinese

CAN'T READ CHINESE

O.O

2011年11月30日 星期三

To be continue



终于开口了

结果会如何?

待续...

2011年11月27日 星期日

不够

总觉得不够
还欠些什么
或许默契不够
才让我忧愁
相信也不够
认识那么久
爱情或许不够
尽管努力多久

爱上了你的时候
曾告诉自己不那么沉重
爱情的原则和执著
来得不是时候
我不管路多伤伤多重
只想依偎在你身旁
距离又一次一次地把我扰醒总在睡梦中
有的人的分量你永远力不抵
却也不挣扎全都放松
难道你也清楚我们不是对方最后
只是暂时为最后那位好好保留

怎么多都不够
好像只是朋友
感觉没了的时候
不管你努力或挽不挽留
它就是爱就来走就走
直来直往地不顾人的感受
你或许明白了它的规则
所以才舍得放手
在感情里的洒脱
我永远不够
不够你理智自然放纵
想要些什么
你从来不说不让我摸透
一个人很难勇敢无力懦弱
就是我只能守不懂攻
遍体鳞伤的时候
才体会重的太轻轻的太重

坚强永远不够
尽管我努力学习成熟
亲爱的你要远走
旅途到了最后
你都没有错
我的包容不够
你真的没有错
是我爱你不够

2011年11月25日 星期五

Weekend

周末。
做自己喜欢的事

2011年11月23日 星期三

自由



不是自杀
是释放..

2011年11月22日 星期二

Dear Me,


又给自己写信了
听着说到爱
有点咬词不清
最喜欢副歌前的sing it out of love
忽然很放松地说
原来比较不在乎
errrr..应该是比较不执著会比较快乐

好好利用这个周末
尽做些自己喜欢却很久没时间做的事
有一段旅程叫自己
这段旅程不能放弃
一定要走下去
而且要好好地走下去

圣诞节快到了
圣诞礼物似乎有了头绪
这次想先做一份大大地给自己
给曾经把自己放弃的自己
鼓励我
好让我在这圣诞吸满饱饱的元气
在做几份给我最爱的朋友们
好让他们知道
我记得他们。

2011年11月19日 星期六

我的美丽蜗牛♥

我的美丽日记
蜗牛细致修护面膜
缓缓上市
非试不可!!!

2011年11月14日 星期一

To love me more

Dear whom may concern,

Good morning.
I would like to say the reason I compose this blog post is to speak with the one whom may concern.
Today got nice weather,
birds chirping..
I don't know what will happens later,
we have lost contact for more than 24 hours.
You smell something,
but didn't say anything.
Hmmmm.. Maybe its good for us,
but 1 more claim is returns the ring.
That's all I set you free.
No, its we set ourselve free.
So, last whisper.

Warmest regards,
Shan

2011年11月13日 星期日

熊猫人

那个叫熊猫的人
不要比我更emo
拜托。

2011年11月10日 星期四

食光兽


我是一只食光兽
把你眼前的光都吞噬
你是一只食火兽
把我心中的火都夺走
一只食梦兽
侵蚀我的梦告诉我
是时候面对现实
该起床了。

2011年11月9日 星期三

苹果



决定
或许我是决定了
但行动却不是那么简单
我不知道有没有错
我不懂是不是一时错觉
我不敢做
也没种当

不过束缚终究是束缚
不愿突破
或许就只能逃避离开
很多人说应该
但心里总有道小声音
跟我说很多的:可能......
我相信可能
但在“能”以前
会出现多少的不可能
能等待吗?
还是这股纳闷早已在离间我们

有时候想着
成长的代价是不是放弃一些你认为重要而又是障碍的人事物
我看着白板上的苹果
You are the apple in my eye.
思考着
很挣扎
不知你能不能成为我的朋友
虽然我们交往以前没尝试过朋友这段关系
其实也许非常适合我们
但我觉得你做不到
我觉得你会变得很极端很讨厌我
或许我们感情的另一种面目
就是极端的厌恶吧

其实有时候放下
让你眼中的苹果不腐坏
永远最美好的回忆
就是不朽的遗憾
也许在夜里我会想起你
也许我想起的你正在睡梦中
但谁会是谁的永恒
谁会知道
我不是谁
所以我不知道
没有人知道明天会发生什么事
可能是晴天霹雳
可能前方阳光普照

其实让大家突破对方互相给予的束缚
何曾不是一种成熟的表现
给对方空间去做自己曾经被压抑的事
何尝不是另一种收获
收获
是有舍有得的
这是我从一个人身上体会到的
其实很羡慕他那么潇洒
不知道
现在的我能不能

苹果,
你跟我之间有很多共同的回忆
我记得你为我剥虾壳
我记得你为我哭
我记得你为我着凉关风扇
其实这些我都没有忘记
只是我们之间不应该只有这些
我们有很多继续成长的空间
现在我渴望成长
我希望你也能够为自己的未来想一想
加油吧
亲爱的。

2011年11月8日 星期二

殷悅-愛多少早知道

那些年,我们一起追的女孩




那些年错过的大雨


那些年错过的爱情


老实说


真得很感动


跟一个曾经很多交集的人


过很不平凡的一天


只能说感觉真的奇妙


我很珍惜我们的关系


毕竟有多少人


能够与自己的前男朋友保持那么好的关系啊


令人庆幸的是


他依然有风度


重点是他成长了


第一次发现我们不在同一个起跑点上


我只欣赏比我卓越的男人


而现在的他


其实很不错


有很多话题


有很多巧合


在阴差阳错之下


我无意中把他当成以前那样对待


似乎没有隔阂


而我并没有成长


原因我自己知道


所以一度让我想要突破现在的状态


像一个十八岁的孩子一样


追求梦想


追求成长


我并不抱太多期望


我真得很喜欢现在这样


虽然心里不禁有想回到过去的冲动


但同时我也害怕破坏我们现在的关系


如果你看到这文章的话


请别误会


我之所以对现在的不满


不因为谁


只因为我跟现任的价值观实在有很大的分歧


一开始是包容


但因为包容而让我无法进步


我是不能容忍的


而你


始终是在我心目中最温柔的人


所以我并不想勉强你


只希望


我们能够一直这么好


其实真得很幸福


也许对你而言


这样是最好的吧


反正


现在的我忽然觉得很自卑


不过没有不好


因为我以前太不懂得谦卑


所以现在是时候学乖了


一起加油


追求幸福吧


那一年,我们一起过的男孩。

2011年9月30日 星期五

这条水



有的人,你见过一次 就念念不忘。
今天让我体会到,这世界上没有什么非你不可,然而却有很多心里作祟和不舍。
你觉得非他不可的那个人,其实也只是一个能够被取代的地位。
花了很多时间来忘记,要遗忘却特别深刻。
有时顺其自然,多在大街走走,你可能会遇见让你一见钟情的那个人。
然后度过内心浪漫的一天,或有可能与其白头偕老。
-阿杉的那时候

2011年9月11日 星期日

一年

两个字
不安。

2011年8月31日 星期三

想念我和键盘

这段时间
周围很交错
有想念 有记忆 有感动
有哀愁 有纳闷 有过去
有喜悦 有微笑 有离合

一个朋友离开了一个朋友
一个朋友离开了一个陌生人
一个朋友依然紧靠一个她的幸福
一个朋友不再需要一个朋友
一个朋友想念一个她认为很重要的朋友
一个朋友很努力最求他的未来
一个朋友也不想打扰那一个朋友

想念
想念

过去的好多好多都想念
听着林宥加的 想念

我敲打键盘就像弹着钢琴
跟随着旋律
也想念

建议看这篇文章
播着 想念
你会发现它能拨起你的心悬

你不是也想起了很多事
我跟你的事
你跟他的事
他跟我的事
我们的事

小小心脏其实很奇妙
它装得很多
开心的你会记得
不开心的你会难忘
感动的 会让你深刻

一定有一个人
你会念着
不管好人坏人
不管对方知不知道
但依然想念
也是一种幸福
也是一种唯美
被念的他
孤不孤单呢

如果我说
此刻最深刻的想念
是个仅擦肩而过 并且辜负你 让你心有不甘的人
那或许也应该被想念
因为 我还记得你

如果我说
此刻最想念的对象
是我的家人
那我不会那么悸动
因为也许我的他们离我不远

如果我说
此刻我最想亲近的是我的朋友们
那我想马上把你们拥入怀里
毕竟 有多久没跟最挚爱的朋友拥抱
是习以为常 是腼腆 是没必要 还是没想过
我只明白 此刻我对你们也很想念
因为我想你们

如果我说
此刻我想与那个我的另一半亲吻
那我真得想那么做
相遇 不舍 离别 又相遇 又不舍 又离别
我们之间存在着很多这种过程
所以我特别想念
我们是现在式
所以我能这么做
因为我爱你

如果我说
此刻我缅怀过去的那个我
你是否也曾近也想念过以前的那个自己
人有好多过去
有很多未来
但谁多少人能够活在当下
享受几个简单的旋律带来的自在
勇敢的编写现在的那个自己
旋律 惺忪的睡眼 键盘声 和一个你自己
什么也没想做
只想做自己
想念一切
编写现在
多自在

我好珍惜这一刻
因为 此刻我是我自己的
即使只有短短几个片刻
我依然坚持
想念
想念最初
想念感动。

我总是一个人在练习一个人-林宥加

林宥嘉 - 我總是一個人在練習一個人
作詞:李焯雄
作曲:陳小霞
編曲:林宥嘉

一個人去上班
又一個人去吃飯
再和更多的一個人糾纏
話才說到一半
沒有人聽完
我不孤單
孤單只是
情緒氾濫

一個人出去逛
又一個人躺在床
這晚有多少的一個人沒伴
不夠分另一半
愛已經用完
我不孤單
孤單只是
不夠果斷

我總是一個人
在練習一個人
寂寞是腳跟
回憶是凹痕
也沒有人見證

我總是一個人
在練習一個人
寂寞是腳跟
回憶是凹痕
我一個人共存
沒有人在等著一個人
一個人在等著沒有人
沒有人在等著沒有人

2011年8月19日 星期五

星期五 晚上

万众期待的星期五终于来了

我等得好苦啊

总算可以闲一些

明天没车 出不了

就....

早上gym

中午化妆拍照

晚上做娃娃呗~

2011年8月18日 星期四

听着 那个男人

工作是很现实的东西
如果没有在这一刻听上这首歌 想起某个男人 惹起的一股冲动
我今天不会写这一篇文章
一切都是机缘 我最相信命运
相信也因为我被动
还需要多久多长
他只希望有个机会能被你爱上
那个男人 让我感动
虽然没有见过他
只听过他
但应该是很好的男人
即使不是最好的
应该也是个深情的男人
第一次因为一首歌
爱上一个不存在的人
记得
我相信命运
会有这么个男人
出现在我的未来
我会努力听见他
在某个机缘将他爱上

今天心情浪漫

下午好。

2011年6月29日 星期三

因为我的“唯一”

Baby 你就是我的weiyi~
都是这条水
让我有股冲动
杀到这里来
说声
我终于战胜懒魔
爬上部落来啦

就是这个人vvv
www.no1sakado.blogspot.com

我以后会继续写滴~

2011年3月20日 星期日

关子

开工开工!
上课去!
什么课啊?
还不是双鹤直销呗~
为什么做直销?
为什么是双鹤?
回来告诉你~

2011年3月19日 星期六

老天跟你说爱


新的取代旧的
得到的取代失去的
这本是最自然的循环
你不能说是谁辜负了谁
也很难以承诺过的说服正在发生的
因为以前终究是以前

你不能说我们曾经这样曾经那样
因为分离的时候你不曾提起我们的曾经
谁也可能当最无情的那一个
在不同的时刻
扮演好人坏人等 角色
今天有人哭着央求你别离去
你走了
明天你哭着央求别人留下
那人离开了
你是好的吗?
你坏了吗?

爱情这种游戏适合心水特别清的人
混浊的人不配
想太多的人则失去
简单的人知足

但是世界没有一件事情可以说得清楚
或是分得明白
没有绝对的对
也没有绝对的错
上天不会对这些人不眷顾
但这些复杂的人往往只是 比较辛苦。

爱上微博

大概是上星期开始申请微博
不懂是啥东西
也不懂好玩的点在哪
可是今天慢慢研究以后
发觉..
它也是个挺上道的孩子
我快要结婚了[在微博]
可惜男方没有玩
不过可以单方面申请结婚证
但是还没想到放什么照片好捏
也还没选定良辰吉日
愚人节好呗?
又好像太远了
再看看吧

p/s: weibo-ing
wei! wa bo ing!

12~16/3/2011回夫家

回夫家不是因为我嫁了
上个星期去大幸家
顺便拜访新加坡
真开心~也很不现实~就像做梦一样~
当然不舍得回家~可是终得回~
我喜欢喜欢就说喜欢
我喜欢可以大方说爱
我喜欢你的朋友就是我们的朋友
我喜欢像大人般同居生活
我喜欢谁你的床
我喜欢有人夸我煮的东西好吃
我喜欢我煮了东西的烂摊子有你帮我收拾
我喜欢你逼我冲凉
我喜欢你在街边让我像泡泡糖一样粘着你不放
我喜欢我们让人羡慕的模样
我喜欢惧高的你陪我玩skyride
然后看着没有表情的你紧紧抓着保护栏不放
我喜欢你搭火车时用手套住我
我喜欢你说我生气时的样子可爱没威胁性
我喜欢不用动手就有剥好的虾
我喜欢每天眼睛还没打开就有人给我亲亲
我喜欢吃鱼不用挑骨头
我喜欢我的男人可以大声宣布我是他的女人
我喜欢坐在朋友车的时候躺你大腿
我喜欢在载你朋友的时候有什么都管的威风
我喜欢你听我的话 我说去哪就去哪
我喜欢的事情很多
但你都让我的喜欢 变成现实
让我继续喜欢....

2011年3月6日 星期日

3G与MMS

由于跟大幸分隔两地
我开始觉得科技的发达是对的
以前我不曾使用视讯通话也只用过几次mms
可是我终于开窍了
仿佛从无人岛深山搬家到钢铁水泥的野人
唉 没办法
我就是块顽石
可是最近玩上瘾
每天都3G
重点是免费
mms也才10sen
虽然一开始不是那么喜欢新手机
可是它确实比前一支多了一点便利
所以
偶尔学着接受新的资讯或产品也不是一件坏事
但我唯一还是野人的原因是
我始终不喜欢touchscreen........

2011年2月28日 星期一

二手机=两只手机

吾现已成功升级为二手机用户

我好难顶

我的脾气不好
但不会乱发
你可以说我任性
但不准说我野蛮
我会泪在眼眶而不掉
那是我仅存的尊严哪

2011年2月24日 星期四

可怜的家伙

女:你好可怜可是你甘愿吗?
男:甘愿。
女:是不是心甘情愿?
男:心甘情愿。你欺负我~呜呜呜呜呜呜.....

无奈的家伙

男:我要出门了。
女:鹅~~~~~~~~
男:我要出门了~![大声了一点点]
女:我“鹅”也不可以阿?
男:你“鹅”也要看时间吗~
...女:你骂我~
男:我没有骂你,只是大声一点罢了..
女:噢!你大声我~~~

男生真无奈。

浪漫到死

想拍一集照片 名为《浪漫到死》

2011年2月22日 星期二

8 hours ago 的4种领悟

刚刚有一霎那我真得好累 幸运的是 我大你不起

只要不幸福 就会很忧郁

如果那么多不满 那就空着吧

我不是你的老师 不需要你随便敷衍交功课

9 hours ago


听到你的声音 眼泪忽然掉下来 ;[

擦掉鼻涕眼泪又是一条好汉 11 hours ago

2011年2月21日 星期一

有些事情你懂不懂

有时候 我不说
有的事情你不懂
爱上你 是缘分
或冲动
有时候 你不说
很多事情我不懂
告诉我 我放纵
或激动
伤了你的自尊与感动
不太会表达
无心的想法
有些事情
女生的事情
你懂不懂

有时候 你很温柔
让我很不舍
你懂不懂
离别时 我很心痛
泪流的悸动
你又懂不懂
很多的时候
有话想对你说
太过的浅白
又害怕让你让人难受
我想对你说 对你说
说多了 我又做错

有的承诺
做却不能太多
让人期待
失望却更难受
有的谎言
说了让人更好过
这些你又懂不懂
有的理论
不能分辨对错
退一步的为什么总是我
我是女生 有时也会软弱
虽然我说过 我坚强又自我

水瓶是糖,甜到悲伤

水瓶的悲伤是风神遗留在花底的眼泪,有太阳的地方你看不见那种凄美,而就在昨夜,他们
还放纵心情肆意翻飞.

水瓶的悲伤是牧神失落在草间的便笺,没有天堂那本翻译之书你读不懂那种语言,哪怕上面
写的事,件件与你有关.

水瓶难过的时候有两种表情:哭泣和微笑.

水瓶轻易不因为难过而哭泣,要这样的时候也一定会儘量避开人.

如果他们真的在你面前难过的哭了,那么有幸目睹的人一定要注意了,你眼前的这个瓶子真
的是太太太难过了!他已经不能控制自己,完全被悲伤攫住心脉,心和灵魂此刻冷极了,正碎
成一片片的残渣,连呼吸都不想继续了……所以他纵容自己哭泣,他忘记了怎么才能从你面
前走开,他没有力气阻拦遮挡你探究的视线,他不再理会被你看见是否意味着不安全,他
已经废了。

这个时候,真正关心水瓶的朋友请儘量给他们一个久一点的拥抱,让他们用你的肩膀隐藏
一下悲伤的脸,遮掩一些氾滥的泪吧。想趁火打劫的人则恭喜了,趁这个时候出言讽刺吧
,我保证随随便便一个字都能产生无比巨大的杀伤力,水瓶会真真正正记住一辈子。

不在人前,水瓶往往能够哭的更彻底,更痛快。

但是持续的时间会短很多,水瓶忘情的能力特别特别弱,最多三五分钟理智就回来了,然
后就明显哭不下去了。他会自己在潜意识里分析排解,然后得出一个很理性的结论,其中
一条就是:哭,没用。

但是,能够让水瓶难过哭泣已经很了不起了,水瓶是很容易流泪,因为水瓶太慈悲而且容
易感动。他们甚至会因为一朵花开的过于美丽,一阵风吹来熟悉的香气而落泪,但这绝对
不是说他们肯因为悲伤缴械投降,打破坚强。

水瓶的眼泪,面对悲伤时特别珍贵。

如果你知道了这种眼泪,你就会知道为什么雨后不仅有清爽的阳光,也有迷濛的彩虹。
如果你理解了这种悲伤,你就会知道为什么美梦除了有不愿醒来的遗憾,还有不敢入睡的
徬徨。

我相信你最常见的水瓶式悲伤就是微笑。

通常安静着,不说话,因为没有力气说话,思前想后怕伤了那个人,也不想想是谁先把自
己伤成这样,一点报复的慾望也没有,只考虑着如何安抚,安抚这一切乱七八糟的局面,
安抚自己流血的心肝肺,安抚那个人可能的不安。

要说,也是顺从别人说违心的话。一字字像刀子剜在自己心头,往往还见不到那人欢喜的
神色,于是要么加大手劲用力剜,或者乾脆在刀尖上抹毒药,见血封喉。要么半路闭嘴,
只把嘴角的弧度翘的更大更明显,更甜更迷人。

或许因为能让水瓶微笑着悲伤的,只有爱情。

水瓶悲伤的笑容有三种成分:难过,宽慰和自嘲。

因为难过,水瓶儘管微笑,也只是含在嘴角,注视他们的眼睛吧,那双曾经满含爱情,因
为看着你而熠熠生辉,似乎为你藏纳了整个春天用也用不完的温柔眼睛,还活着吗?是不
是很冷,已经结冰,像一汪被幽禁的深潭,不再照映出你的身影?沉默的眼睛,和对着你
微笑的嘴角,这是我要告诉你的水瓶悲伤的三分之一表情。

宽慰的物件是你,不要怀疑,确实是那个伤害了水瓶的你,把悲伤带给他们,不需承担任
何责任。他们深怕你会因此而不安,而有不适应的感觉,所以他们微笑,并刻意向你展示
这种微笑,好让你知道你可以的,你这么做是被允许的。你绝对没有因为被水瓶爱上而失
去伤害他的权力,相反你的这种权利被他的爱赋予了更多许可权,所以你千万不要因为顾
虑他们的感受而不开心哦,水瓶怕你胡思乱想,才及时扬起微笑。“看吧,我很强,所以
你不用担心我哦。”

水瓶恐怕是最懂得自嘲的星座,即使面对这种伤害,都不忘跳出圈外,站在旁观者的立场
审视一下自己的所作所为是否符合逻辑,是否可圈可点。对不和谐的事情,爱好和平的水
瓶有几个常用动作:保持礼貌,退避三舍,漠不关心,摇头歎息,但笑不语。所以一旦他
感觉到自己不和谐的悲伤,他就要开始嘲笑自己的愚昧了。理智的人怎么会有悲伤啊?聪
明人应该能一切搞定的嘛。别奇怪,水瓶就是这样想的。所以他笑了,他在心里狠狠的嘲
弄自己,然后笑的更灿烂无邪,更天真可爱。

水瓶的微笑,生于悲伤时特别妩媚。

如果你熟悉了这种微笑,你就会知道为什么水瓶总是被不爱的人说成花心,却又总是被爱
的人伤到真心。

如果你瞭解了这种悲伤,你就会知道为什么水瓶总是在爱里迷路,却又总是义无反顾。

水瓶是糖,甜到哀伤。
该怎样去悲伤,或许水瓶永远都学不会。

2011年2月19日 星期六

今早

这女人真温柔

今天早上
6点多把陈幸儿叫醒后[其实他已醒了]
我舍不得起床
抱着昂咕咕
太舒服啦
真想永远赖着
天不如人愿
还是得如常般起床洗澡等电话
然后就做了三份便当和花茶
上班去了

17-02-2011 野蛮纪念日

东方情人节
为什么要跟我吵架呢
多不美好
很不快乐很不快乐
我饭都吃不成了

"我没有办法相信我是最野蛮的那个

对于你的伤害 我是不应该有反应的

你现在把我林洁珊当成一头牛是不是?不要在哄哄骗骗了!

骗我骗我骗我!很好骗是不是?利用我对你的关心!还要说成是我野蛮的样子!没上班就说没上班!为什么要说自己上班了!让我像傻子一样叫你去吃东西!其实你就是不想我打扰生病的你!我那么不讲理吗?你生病辛苦我会逼你陪我吗?在你眼里我是这样的人?把我当傻瓜那样耍很开心是不是!早上说了那么过分的话!我难过了也哭了才跟我说你是在看我反应!玩弄我的感情那么有趣是不是!"

子权曾经送我三个瓶子
把祝福放在第一个
把快乐放在第二个
第三个他什么也没放
让我在不快乐的时候
自己学会放下 烦恼
今天我把所有的负面
放进第三个瓶子里
快乐起来

2011年2月15日 星期二

情人节快乐

今年是第一次可以庆祝情人节
在外面逗留了两天一夜
老公送我熊熊和白玫瑰
很大一朵噢
这是跟老公在唱K的时候
原谅我没办法详细的记载
因为实在长篇
但可以说是很幸福的两天
回家的时候还舍不得
呜呜呜呜呜
可是他帮我擦擦眼泪
说他很快就会再来
叫我不哭
安全把熊熊带回家[本人搭火车]
到家与熊熊的合照
再兴奋德与白玫瑰一起沾沾自喜
还是一句我爱你
那句情人节快乐
也祝大家快乐 :]

更多照片请浏览: http://www.facebook.com/album.php?aid=276234&id=716418095
记得你看着我的眼唱《就是爱你》
我感动了
虽然都走音
记得我躺在你的大腿上一起唱歌
服务生进来收钱
我们都不是那么在意
记得你搂着我腰的时候
我问你爱不爱我
你只是拉高音hmm hmm hmm
因为只有你懂我会说:爱我就放手啊
也因为只有我知道你的手放在我的腰是有阴谋的
想瘙痒!!!!
可惜你太了解我
骗不到你说
我还记得你在我脸前放屁!!!!!
鸡蛋糕!
很多的小事
其实都是最重要的小事

2011年1月30日 星期日

下雨天


天都哭了
哭了好久
好久的思念
思念都宣泄
宣泄的勇气
勇气都成全了渺小的他
今天 你的天空也哭了吗?

爱情不是盲目

面对你那个要求
侧躺着的我
左眼有一滴泪滑下
湿了左脸颊
我再也说不出一句话
呆呆地继续躺着
再一次感觉自己如此世俗
自认高尚
其实我并不是那么喜欢
但一辈子
竟是那么沉重的包袱
是责任
让我怀疑我的选择
年龄的差异
开始成了我应该思量的课题
一直告诉自己:没关系的
装作潇洒:反正不一定一辈子
当一切成了现实
就不能那么潇洒了
生活不会如恋爱般快乐
终于明白人家为什么说水瓶座不爱结婚
以前总会觉得不可能
但当面对可能时
有得失措了
不想辜负任何人
毕竟是那么疼爱我的男人
可是婚姻除了爱情还有条件
真的合吗?
有很合吗?
能接受吗。

三合一男人

交往一个人
结婚一个人
一生一个人

很多时候
我们对身边的人
会不自觉地在心中给于一个位置
他也许是你的路人
也许是关系密切的人
有的人你希望跟他在一起
有的人你认为他适合与你组织家庭
有的人你相信他能跟你生孩子
有的人你愿意和他一辈子
但无论如何
这些人往往都不是同一个人
你觉得他能带给你快乐 于是你们交往了
你觉得他能撑起西装外套 于是你相信他能让你拍下一批让人羡慕的婚纱照
你觉得他成熟上进又懂事 于是你把你的下半辈子交给他
但幽默的不一定帅
帅的不一定踏实
踏实的不一定幽默
种种因素
都让人三心二意
还是 随缘吧

同这个一起 同那个结婚 同另一个一生 人总会有三个自私的选择

2011年1月28日 星期五

当我清楚你真的把我让出来了以后
怎么不高兴呢
怎么能高兴呢?
在我眼里[让]不是优点

不再牵挂

昨晚在面子书里看到
瀚峰16号的状况
写[不再牵挂]
不知为什么
还是本身对关怀的期望作祟
心很酸
也许因为曾经承诺过会厮守会等候
但是我又怎么了呢
怎么可以对号入座
人家都没说在说谁..
写不下去了

吓人的凑巧

之前
又一次聊电话结束前
你说洗完澡打给我
我等了很久
想要穿简讯过去骂你了
在我正写着:鸡蛋糕...
你就打来了==
骂不了
过一会儿
你又说吃饱后打给我
我又等了很久
正要发短讯骂你
写道:你又说.....
又没写完
有打来了==

2011年1月15日 星期六

归属感与熟睡的关系

我说冷了,即使在熟睡的你会起身提我盖被
我在厕所打了几个喷嚏,回到房里发现风扇关上了
我不吃虾,你把它们的壳都剥掉再放到我的盘子里或是我的嘴巴
我走在马路旁的时候,会为我特别留意凹凸不平的路
我说我渴了,开好盖的矿泉水就会送到
我坐巴士,你总让我坐在里面然后硬把我搂在你怀里即使我腰酸了你手酸了都还是甘愿搂着
我们在下雨天撑伞一起唱《淋雨中》,可是只有你在淋雨
我的傻气,你都解说成可爱而且亲口告诉我
我离开的时候,有个人告诉我说他能养我叫我别走
我赖死不走,你为我东蹦西跑撒了慌多请一天假买了晚餐回来陪伴正在为你洗衣打扫的我,最让我动容
我在无奈的时候,会抱着我说这样睡觉最舒服,得多抱抱,让我更不舍得离开
我洗澡后,你会替我把头发吹干,有时也会吩咐我为你打干
我走街的时候,你会边走边为我按摩肩膀解解酸;可在家的时候都会反过来,但你会称赞我的手艺有进步
我半睡半醒还没睁开眼,嘴巴就被你的唇堵上

我终于明白能不能在异性身边睡着
不在于认床或舒适度
而是那种互相信任的归属感
曾经与相处一年三个月十八天的人几度共处一室
但从来不能熟睡超过5小时
可是只是第三次见面的四个月相处
却可以拥有让我先睡着而且一觉到天亮的说服力
第一次让人生生地看见自己的睡相而不介意
那种莫名其妙的自然

“找到归属感 然后在陌生的地方熟睡”